Размисли и страсти

     И тъй като смехът е здраве, а какво по-хубаво от него, особено в днешни времена, поднасям ви доза кратки забавни вицове, които вярвам ще приповдигнат не само вашето настроение, а споделяйки ги – ще разсмеят и приятелите ви:

- Тате, ти бил ли програмист?
- Бил съм, тате, програмист, и уебмастър съм бил, но най-много бих системния администратор, когато ми отряза достъпа до фейсбук в офиса.

 *

- Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам „Не може, бате, подарък ми е!“

 *

- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Но, господине, едва 10 ч. сутринта е!
- Оф, добро утро! Голяма ракия, моля!

 *

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори!
По едно време се приближил полицай:
- Какво правите тук, господине?
- Ами, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

 *

Един наркоман пушел много трева. Веднъж изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в Ада и гледа – навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си!... И така, свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал Дявола и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах, тук щеше да е Раят.

 *

Късна вечер. В поликлиниката звъни телефонът.
- Ало. Спешно е! Наш приятел току що глътна тирбушона. Моля ви, елате бързо!
Докато докторът си вземе чантата, телефонът пак звъни. Същият мъжки глас:
- Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

 *

Лекар към пациент:  
– Виждам, че в здравния си картон имате печати само от очни кабинети и такива по венерически болести. Какъв е проблемът – не виждате с кого спите ли?

 *

Шоп тича при лекаря:
- Докторе, уапа́ ме змия.
- Къде те ухапа?
- Е, па, зад трафопосту.
- Не бе, човек. За какво те ухапа?
- Ми, те така, за нема нищо!

 *

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Ани.
- А на колко години си, Ани?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Kак лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А снежен човек прави ли?
- Правих.
- Е, какво лято е тогава?!
- Скапано!

 *

- Докторе, говоря си сам!
- Нормално, вътрешен диалог...
- Ама на френски си говоря, докторе. Нищо не мога да си разбера!

 *

Катаджия спира един човек за превишена скорост.
- Точно теб чаках...
- Знам, знам. Затова дойдох, колкото можах по-бързо.

 *

- Гледам днес на съседната маса в кафенето седи някакъв и просто си пие кафето – без смартфон и без таблет... Егати психопатът!

 *

Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво ли значи т‘ва?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на пролет, или ще те приберат на есен.

 *

- Татко, знаеш ли колко е висока мама?
- Знам. Метър и шейсет.
- Откъде знаеш? Мерил ли си я?
- Не съм, но аз съм метър и осемдесет, а тя ми е дошла до гуша…

 *

Бесен съпруг:
- Вече 14 години ме поправяш непрекъснато. За всичко!
- 15, скъпи, 15…